O PARALELO DE SAM

Volver

2009-09-06T10:11:00.001-07:00

É preciso voltar. Olhar para as coisas que gostamos e ver que ir para longe é uma fuga ainda mais dolorida. É preciso voltar. Parar de tropeçar nos mesmos buracos das mesmas planícies. É preciso voltar. Andar para uma direção menos míope e mais suave. É preciso voltar. Carregar duas ou três coisas que valeram a pena, até hoje. É preciso voltar. Trocar a ansiedade pela paciência e saber que esforçar-se para parar é tão inútil quanto segurar as ondas do mar. É preciso voltar. Uma. Cinco. Setenta vezes. Se ainda houver aquela voz que diz: Vai! É preciso voltar. É preciso voltar.

NO HAY BANDA

2008-07-21T12:07:00.000-07:00

Todas as letras melancólicas fizeram sentido para a menina do tênis dourado e da flor na cabeça. Logo ela que planejou uma vida baseada na poesia das literaturas e na suavidade das canções francesas, talvez no meio do caminho ela tenha se perdido por ruas que nunca sonhou conhecer e por paisagens que fingiu admirar, mas o fato da perda é singular. Ela me contou que não sabe exatamente se tem volta ou se ao menos lembra das coordenadas, mas a essência ainda pulsa aos pouquinhos dentro de si. Cada passo a mais é menos. Cada palavra é silêncio. Cada sorriso é dor. E ela dança uma música ensaiada para uma platéia sem humor e sem glamour. Gente esquisita sem a festa ser estranha. Não há festa. Não há nada. Em cada segundo de ritmo existe um compasso estranho, onde algumas pessoas fingem acreditar que é apenas questão de ajuste. Ajuste ? Muitos risos. Nenhuma palma. E talvez um bis. Oh, não!

COISA DO WOODY

2008-05-11T19:54:00.000-07:00

"A vida é apenas totalmente irônica" e com essa frase estava oficialmente declarado até pelo Woody Alen.

Apenas para recordar :
Ironia = figura de retórica que exprime o contrário do que as palavras significam e que serve para depreciar ou engrandecer.

o CAIO, o CAETANO e o CHICO

2008-04-19T20:22:00.000-07:00

A gente foge. Chora. Vai embora sem saber para onde foi. E esquece que tudo que está aqui dentro vai junto. É uma sombra que está sempreali pronta para soltar uma piadinha sarcástica. É o espelho da verdade. São lembranças, desejos, esperança, saudade... Quase sempre umasaudade viva num passado nem tão distante para esquecer e nem tão próximo para sentir. Vontade de comprar um cartão-postal e escrevercom perfume, com lágrimas. Me sinto ridícula. Devo ser mesmo. Será que quando pensamos com força em alguém de alguma forma isso chega até a pessoa ? Minha avó dizia que sim e dela nunca vou duvidar. E é por essas e por outras coisas que guardei da vovó que não aprendi a perder. Não sei lidar com a perda. Perco e me culpo. Me acham desprendida. Tolos. Sou tão agarrada as minhas coisas que nem as memórias sei repartir, sei deixar ir...

A beleza nostálgica do adeus não dado me parece mais atraente. Não gosto das coisas bem resolvidas, harmônicas e decididas. A palavra talvez é uma constante armadilha que deixei morar aqui. E como não sei abrir mão ela vai ficar. Quero viajar para bem longe só para escrever a você e dizer coisas do tipo : "Estou pensando em você." "Ouvi a nossa música." "Vi um cachorro igual ao seu." Os anos passam e o ritmo da canção não muda. Me interesso em decifrar cada frase que você falou no último encontro. Talvez você soubesse que seria o último e eu achando que era apenas o começo. As coisas estão sempre começando na minha vida, simplesmente porque preciso criar história. Aqui no meu caderninho tudo tem que ter começo, meio e fim e não me pergunte se tem que ser nessa ordem. A resposta seria não sou flexível e aí você pode concluir.

Sou metódica, alucinada e pouco leve. Tenho que enxergar sentidos literais. Escrevo de forma subjetiva para tentar esconder a precisão dos detalhes e da ordem. Mas me engano porque não engano você. E eu tenho que ser especial. Tenho que deixar marca, rastro, sabores ou quiça dissabores, mas tenho que deixar. E hoje é isso que pergunto : O que deixei com você ? O que você deixou ficar de mim ?

Deitei na cama, fechei os olhos e parei de sonhar. No fundo eu e você sabemos que não deixamos nada até porque nada de nós foi compartilhado. Tudo é ficção. Texto barato de escritor novato. Barulho do teclado de um notebook qualquer. Um ruído incômodo de gelo no copo de whisky que chega ao fim. É tanto som aqui dentro que esqueço de esquecer que esquecemos daquilo que foi esquecido.

Apaga a luz. Eu vou pra Nepal. Vou me inscrever naquele curso sobre nada do Seinfeld. Em NY ? Mas a passagem era para o Suriname e aquele nosso amor era nítido que não chegava nem ao Carnaval. Você me deixou em um feriado e deveria existir um tratado de paz onde não fosse cordial abandonar as pessoas nos feriados. Eu ainda penso em mandar o cartão-postal a você mas hoje todo mundo deixa apenas um scrap no orkut. Pobre comunicação virtual.
O Caetano me incomodou hoje gritando no ipod que "de perto fomos quase nada". Bela definição. A gente aqui achando que compartilhou tanto. Eu tenho a mesma mania ainda de ouvir Caetano e Chico freneticamente. Mas eu tenho fugido e chorado. "Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusto nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios." É eu também continuo lendo e tentando sentir a dor do Caio Fernando. Ah sei lá eu continuo por aí, né... E você onde será que está agora ? Era só isso que eu queria saber. Pra assim justificar meu choro, minha fuga e até mesmo... O PORQUÊ.

O GATO DA ALICE

2008-01-14T03:30:00.001-08:00

Assisti novamente aquele filme, ou melhor aquela animação, desenho ou qualquer outra nomenclatura de formato criada pelo mundinho. Aperto o botão do controle remoto para correr com o tempo e em segundos retrocedo. Tenho que encontrar o gato. O gato da Alice. Da Alice no País das Maravilhas. Ele é o único que sabe sobre angústia. Sabe das minhas emoções, do meu impasse e até da minha dor. Aquela frase dele "Para quem não sabe para onde vai, qualquer caminho serve" é meu dilema, minha interrogação. O que é saber para onde ir ? É sair de casa e saber que na próxima esquina existe uma farmácia e você precisa comprar analgésico ? Ah se for assim, sim. Mas do jeito que a vida anda é melhor comprar Prozac para ver se anima ou melhor se desanima. Ficar feliz não tem adiantado nada relembro na manhã de sol e procuro meus óculos escuros. Protego a pupila e me exponho para o universo sem alma porém sem dor, mas no fundo sem graça também. Entrar no táxi é a maior armadilha que a semana reservou. Moça para onde vai ? - perguntou o bigodudo de olhos vermelhos - Ah sei lá... dirige aí. "Qualquer caminho serve..."

"BEM VINDO" SÓ SE TIVER UM "OBRIGADA"

2008-01-11T09:11:00.000-08:00

Então é isso mesmo e não tem mais nada a ser dito. É a voz da Vanessa da Mata "Acabou. Boa sorte". E agora ele não é mais esperança é realidade. Todas as promessas ficam soltas na linha do tempo que insistiu em caminhar para fora do nosso controle. Os fogos de artífício, que anunciam sua chegada e que esse ano não assisti, trouxeram um brilho que é exatamente o que sonhamos como tom dos nossos dias. Sinceramente não sabemos o ritmo que ele vai escolher para passar na avenida do calendário e tão pouco podemos imaginar se o enredo vai agradar o povo da Grécia ou o povo de Tróia, mas acreditamos nele. Uma crença quase de fé, uma fé baiana. Jogo assim meus desejos femininos e como todos sabem mulher nunca quer pouco. Brinco com as pétalas de alegria, saúde, sucesso e com o sopro dessas expectativas inseridas no anúncio da sua chegada.

Dessa vez ao invés de dar boas vindas vou esperar nos conhecermos melhor.
Você me conhece e eu conheço você. Sem pretensões, ok ?
Por enquanto só tenho duas coisas a falar : você é par e você é regido por Ogum.

Prazer, 2008.
Espero que possamos nos dar bem.
Fica a vontade. Depois conversamos.

QUARTA-FEIRA DE CINZAS

2007-12-03T02:56:00.000-08:00

Ele pode entender dos mundos complexos, dos cavalos de batalha e dos amores medievais. Abre a cortina de veludo da sala que não bate sol e encontra o cheiro entorpecente do passado não muito distante. Na cabeça dele tudo isso se funde e o questionamento começa ir além do sushi de ontem a noite. O cara só queria encontrar o rumo das rosas, aquele caminho perfumado e colorido dos filmes da sessão da tarde. Ele procura, procura e só encontra mais procura. Não consigo ajudá-lo a compreender porque não entendi a busca. E por essa e por muitas outras tenho chorado. Hoje choro com motivo, tendo dor...lá na alma. Ele e eu temos a cólica da saudade, a ânsia do desconforto, o vazio do apego e mesmo assim conseguimos olhar e deixar as coisas irem, como se em algum segundo entendessemos o ciclo. Dói.

A menina dos olhos castanhos, sim castanhos porque aqui os personagens são comuns, falou sobre um caminho. Lembro ainda dela ter dito sobre uma estrada onde se tem muitos atalhos e depende da nossa disposição para o desafio, seguir. Ele não sabe se quer. Eu penso em seguir única e exclusivamente por falta de plano B. Então ele, ela e eu, de uma forma diferente faremos a trajetória igual. Isso me conforta por segundos, milésimos de segundos, não mais que isso. As lágrimas rolam por falta de conseguir abrir o sorriso e mais um dia se passa. Ele queria ter mais fé. Eu queria ter mais força. Ele e eu queríamos ser mais livres. Ela é verdadeiramente livre mesmo sem força e sem fé, como nós. Sendo assim não só o caminho é igual, as pessoas no fundo também são bem parecidinhas, mas acordam em closets diferentes, por isso apresentam-se em outras fantasias. Assim podem fazer um grande Carnaval, mas sabe-se que a quarta-feira de cinzas é inevitável.

Ele toma sorvete e ela tem dor de garganta. Eu tenho dor de garganta e tomo sorvete mesmo assim, pois como ele sempre diz não sei me cuidar. Não é bem assim, apenas não quero me proteger do que quero sentir e isso acaba valendo para o picolé ou para os amores. Ok, também não me poupo das dores. Mas hoje a dor é diferente e essa sei que passa para dar lugar a uma saudade mais que sufocante, essa sem fim. Ele deixou o casaco cinza do medo lá na esquina e desde desse dia só se esconde das pessoas, das suas palavras vazias e dos seus sentimentos ocultos. Ele não me ajuda porque disse que tenho que saber elaborar. Ela elaborou um plano mas como o caminho é igual não quer dividir com a gente hoje, pois soprou que lá na frente vamos nos esbarrar. Ela quebrou todas as regras. Ele seguiu todas. Agora eu... Sigo sem entender, embora com mais fé, menos força e sabe-se lá, livre.

RITMO

2007-11-05T11:30:00.001-08:00

"Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer

E isso por que? "

As palavras trocadas se intercalaram com os telefonemas não retornados. As músicas que um dia foram trilha sonora se misturaram com as canções que tocaram na hora errada. Não pedi para acontecer mas não evitei o acontecido e mesmo assim acho que ainda tenho oportunidade para sofrer. Você não acha ? Tudo pode não passar de uma onda absurda em praias de águas calmas, mas isso não impede de fazer o surfista pensar em arriscar uns tombos. Há quem viva para apostar, há quem aposte apenas em sonhar. Não escolho meu destino em definitivo prefiro somar escolhas diárias e talvez um dia chamá-las de minha vida, mas por enquanto o seu lugar tá determinado lá naquele canto de algum lugar. Não tem espaço para ultrapassar nenhuma barreira mesmo que essa barreira nem exista. Existe ainda uma chance para todas aquelas pessoas que em algum momento se permitem apenas sentir e é por isso que sinto, contemplo e acredito... Acredito no inacreditável do supermercado de idéias abstratas. Se você correr eu ando e se você gritar eu calo. Não existe sintonia fora de nós mesmos e talvez isso responda ao ritmo.

ENTENDE ?

2007-10-23T09:01:00.000-07:00

O fato fica ali incomodando segundo a segundo. O dia corre, a noite vem e até mesmo a madrugada chega mas aquele nó não se desfez. Você brinca, você liga, você come e até bebe mas a idéia fixa ecoa bem lá no fundo. Esse deve ser o maior defeito do ser humano, entender exatamente o porque das coisas. Não aquele porque padrão que as pessoas dizem as outras pessoas que esperam para falar as outras tantas pessoas, mas aquela razão de verdade que move alguém entre a opção A e a B. O motivo que faz um ser escolher a alternativa aberta enquanto ainda existia a fechada. Queria tanto entender. E sei que em algum momento da vida muitas pessoas só precisam disso... compreender a verdade, a real verdade. Hoje sou assim e meu maior medo é nunca sair dessa emboscada que a vida acaba jogando no nosso caminho. Não entendo. Me dizem mas não compreendo. Não sinto que é a verdade do ser humano com ele mesmo. Naquele momento com a cabeça coberta pelo edredon, quando você só está consigo mesmo. Vai ver que esse é o único mistério da existência, essa distância da verdade que conseguimos manter e não fazer o outro entender.

BLACK OR RED ?

2007-10-08T14:39:00.000-07:00

Não tenho tantas fichas assim para apostar de uma vez, você conhece esse verso. Tenho medos e não quero negar isso. Tenho sentimentos diferentes. Não posso dar o que eu não tenho e não quero me magoar. E se você puder acreditar também não quero magoar você. Na minha opinião histórias não acabam, apenas se transformam. E nesse momento o ADEUS é inevitável. Minhas fichas acabam aqui.

E foi com esse trecho de um e-mail que alguém se despediu de um outro alguém e trocou o passo da dança sem trocar a música. Giraram a roleta mas esqueceram que a aposta estava sendo repetida há várias partidas sem trocar os números e não pense que eles ganhavam, apenas estavam conformados em insistir na repetição do erro oculto da omissão, do não perguntar, do não querer saber e do tanto querer sentir.

Mas sempre tem um momento em que alguém é menos covarde. Em geral esse momento é quando um terceiro chega e tenta doar um pouco de coragem a pobre dupla de tolos. O três é um número bastante complicado. Chega e mostra que os pares não estão com nada e só os ímpares vivem as mais intensas emoções, mas na verdade os ímpares lutam pelo conforto, dito medíocre dos pares. A grande maioria dos seres não sabe ser ímpar, nem só nem tão acompanhado. E nessa disputa o riso dá espaço a lamúria. Ninguém quer optar e sim poder chegar e partir, eu quero e você quer. Giravam a roleta na mesma aposta até que as fichas de alguém se esgota junto com o querer limitado.

Um dos lados tem uma brilhante idéia. Ah vou escrever um e-mail e acabar logo com isso.
Então... não sei se você viu, tá ? Mas as fichas acabam aqui.

MANOELA

2007-09-12T10:52:00.000-07:00

Loucura sentida pela vértebra... sabe aquele arrepio que vai subindo, subindo e em cinco minutos o seu corpo inteiro está congelado ? Não você não entendeu nada, meu caro. Não é a expressão tão batida de borboletas voando pelo estomago, não é nada disso. É bem mais físico e isso é que está errado. Não poderia ser físico, como costume poderia pertencer somente ao campo das emoções. Nesse dia Manoela sentiu que tinha indo mais além do que já tinha se disposto na soma de todos os momentos que resultariam no seu fim. E como esse término parecia distante e até mesmo mentiroso, justo com ela que sempre se economizou pois sabia que não ia chegar tão longe. Não. Não está escrito errado. A lógica dela era outra. Se qualquer caminho me serve não vou dar muito de nada em nenhum atalho. Caminhava a passos lentos e como já dito, econômicos, mesmo. Não valia a pena se gastar, sobretudo desgastar-se. Respira fundo para não doar o ar que lhe cabia e acorda, melhor dizendo, deixa a pupila ver que há cores do lado de fora, mesmo que sejam apenas variáveis de um tom pastel qualquer. Ainda está no sonho ou será que a realidade já não é conveniente ? Desdenha do mundo complicado e deseja a ignorância do saber malandro. Porque Manoela perdeu tanto tempo ? Responda se puder. Eu desisti. Paula, Luiza e Daniela também. Manoela hoje não pensa em desistir mais. Hoje ela é feliz. Ignorantemente feliz como o arcano louco do tarot.Coitada.

DEVANEIO

2007-09-10T20:16:00.001-07:00

A cidade não é igual ao que foi ontem mas continuo tendo motivos fortes para chorar e nobres para sorrir. Não fui mais no tal bistrô do prato quadrado, pois até naquele formato vejo refletida a imagem do que não poderia ter sido e somente aconteceu. É a dor mais feliz que alguém ousou sentir. Fui eu, foi você e não fomos nós. Não foi tango porque foi só. Não foi bossa nova porque não foi leve. Não foi rock porque não teve atitude. Simplesmente foi algo que quase foi sem nunca ter sido e muito menos saberemos se era pra ser. Será que existe mesmo esse negócio de ter que ser ? Não sei. Mas é nessas que a gente faz o que não fez e sente o que não é sentido. É o destino a que se destina ser sem contemplar. É admirar o caso do acaso e dar valor ao que não tem perdão. É ir fundo para se esquecer que é raso. É doer muito para banalizar a dor. Não há mais espaço para esse mundo vazio mas ainda há muito pouco de tudo que foi sonhado. É o resumo de um sonho que não foi pesado o suficiente para ser pesadelo e utópico de menos para ser demais. Ok. Foi só mais um dia. Durma em paz. Acorde em chamas. Transite entre seus mundos. Voe pelos seus abismos. Mas esteja pronto para ancorar sem se dar conta de que o porto é o limite da fuga e ali não adianta fugir e tão pouco fingir. E agora ?

FUTURO DO PRETÉRITO

2007-06-25T12:12:00.000-07:00

No meio de tantas lembranças sempre tem uma que você faz questão de fechar os olhos para reviver por alguns instantes. Eu tenho uma dessas que me acompanha e certamente você também tem mas a minha maior dúvida é se o motivo pelo qual fecho os olhos é o mesmo que o seu. Será que quando aperto os olhinhos tentando resgatar o cheiro, o som e a sensação daquele momento você também sente alguma coisa aí outro lado ? Seria tão bom se isso fosse verdade. Seria tão mágico saber que a gente ainda consegue se comunicar sem trocar uma palavra. Seria jazz no meu mundo hard core. Seria alívio onde só há angústia. Seria mas não é. Seria mas não foi. Seria mas será ?

Um texto do Jabor diz : "Acho que as pessoas não gastam seu amor". Será exatamente por isso que ainda carrego lembranças do que poderia ter sido dentro de mim ? Provavelmente faço isso e possivelmente você também. Viver assim é mais fácil. Não quero enfrentar nada e sim abrir meus olhos quando a fantasia tiver doendo demais. Tenho rejeição a dor e ao fracasso e por isso prefiro antecipá-los com consciência ao invés de ser surpreendida por eles ao acaso. Por isso é bom brincar de conjugar verbos. Assim vamos adquirindo prática na conjugação dos verbos regulares e irregulares no pretérito, presente e futuro. Mas é óbvio que o presente não tem tanto glamour quanto o futuro e principalmente quanto o futuro do pretérito. Amaria. Sentiria .Viveria. Seria.

Esses dias estava caminhando pelo parque e vi uma menininha brincando com uma flor. Ela conversava com as pétalas, encenava, criava e aquilo era o universo dela naquele momento. Senti uma saudade enorme dos tempos em que os verbos brincar, criar e encenar eram sempre sinônimos de ingenuidade e de pureza. Deu vontade de pedir desculpas para aquela criança e ao mesmo tempo suplicar para que ela nunca deixe essas palavras transformarem sua vida adulta em um real e verdadeiro desencontro onde a única coisa que se possa fazer ainda é fechar os olhos para relembrar e quase viver.

É. Não, seria. Não fui. Mas foi quase. Foi por pouco. Mas seria, mesmo. Tenho certeza.
Peraí. Deixa eu fechar os olhos. É. Foi.
Será que é igual para nós ? É assim para você.
É. Sabe-se lá.

Esquinas

2007-05-24T07:33:00.000-07:00

Tinha esquina demais naquela cidade e era natural se perder em cada uma. É incrível como sente uma estranha excitação ao se confudir e não saber para onde ir. O mundo é cheio de possibilidades e cabe a cada ser humano escolher uma e seguir adiante. Vontade de rir demais. Rir até perder as forças. Seria tão simples se fosse mesmo assim, escolher um caminho e seguir por ele até ver onde vai dar. Essa gente não deve mesmo saber o que é atalho e encruzilhadas. É claro que ele queria ser como esse povo de gravata com ar de empresário bem sucedido. Cara de quem conhece o mundo em linha reta. Pra falar a verdade, o coitado, só conseguia ter cara de perdido deslumbrado com all star vermelho nos pés e brilho de cinema nos olhos. Ele adorava teatro sobretudo o cheiro do palco. Quando fazia aula de tablado adorava os exercícios que o colocassem em contato com o chão. Adorava rolar o corpo sobre aquela madeira. Era energizante. Naquele momento ele sentia-se vivo e pronto para ir atrás de qualquer coisa. Tá aí um problema, esse tal qualquer. Ele não sabia o que podia ser essa coisa e aí lembrava que para quem não sabe onde está indo qualquer caminho serve. E lá estava a criatura em mais uma esquina. Pronto a se perder.

Um sábado a noite ele sonhou que tudo podia ser diferente. Acendeu um cigarro para se inspirar como sempre fazia nas situações difíceis, ou seja, todos os momentos. Colocou uma roupa qualquer e passou aquele perfume. Cabelos molhados e vento na cara como talvez alguém tenha cantado em alguma canção dessas. Nesse mesmo momento ele sentiu que o mundo estava emitindo uma vibração diferente. Entrou em um boteco meio sujo para aqueles rapazes de gravata do mundo em linha reta. Três ou quatro goles e a garrafa de cerveja estava vazia. Olhou para o lado e se encantou com uns desenhos que pareciam saltar de um cartaz da parede e achou graça no cão peludo e sujo que estava bêbado na porta. Perguntou para o "nêgo" ao lado se por ali passava o ônibus 666 e escutou algum murmúrio estranho. Nem ligou. Quase sempre era assim, não era do tipo que escutava realmente o que as pessoas diziam. Ele ouvia o que cabia no seu universo e isso não era pouco. Lá estava ele sentado no circular com destino ao submundo. Tudo encantava. Os cheiros, as luzes, os sons e os movimentos. Desceu. Esbarrou numa garota que pensava que sua vida era um filme. Na verdade a vida dela era apenas um desenho animado sem graça com traços retos. Olharam-se mas não se viram. Ele se encantou com a esquina, como sempre. Perderam-se. Cada um em um pensamento quase feliz. Suspiros. Cadê a vibração diferente que o mundo estava emitindo ? Não existia.

Ele sentou em um canto imundo. Filosofou sozinho sobre aquela angústia. Passos em sua direção. Tumulto. A sua volta formou-se um pequeno grupo de gente com a mesma expressão. Rostos angustiados com marcas de aflição. Ele não estava sozinho nessa e isso era a única diferença daquele sábado a noite. Tudo bem em relação a isso, pois ele não sofria, tinha acostumado a ser só. As pessoas ao redor não falavam apenas entreolhavam-se. Mas sentiam-se cúmplices mesmo sem saber o nome da dor que cada um carregava. A garota novamente surgiu com um pequeno guardanapo na mão e leu em voz alta : "Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra." Sentou-se. Uma voz sussurou : Isso é Caio, não ? Alguns concordaram. Todos compartilharam. Alguém lembrou que todos ali eram muito jovens para estarem apenas perdidos. Então já que o contexto era de perda seria melhor perderem-se dançando rock até cair. Alguns concordaram. Todos compartilharam. Até que um perguntou : mas onde ? E ele apenas respondeu : Ah, em alguma esquina, né ? Alguns concordaram. Todos compartilharam.

RECADO DA ROTINA

2007-05-22T13:36:00.000-07:00

Ela acorda e olha ao redor. Despertador, televisão e uma pilha de livros ao lado da cama compõem o cenário. Conta até dez para ver se é verdade toda aquela merda. Suspira e tenta fechar os olhos novamente. Não consegue. Chora baixinho. Lembra do amor que tem e também de todos os outros que gostaria de ter tido. O pensamento pára em um alguém que teve apenas duas vezes. Chora um pouco mais alto. Pensa novamente nas promessas que escutou naquelas duas vezes. Chora um choro seco. Não tem mais lágrimas para aquela dor que a acompanha há mais de dois anos. Pega o celular que está ao lado da cama e não encontra nenhuma mensagem a não ser a do banco informando seu saldo negativo. Despertador de novo. É hora de tentar mexer ao menos as pernas para outra posição mais perto do chão. Cobre a cabeça com o edredom e tenta não pensar em nada. Descobre isso ser o mais difícil e pensa que nunca pode não pensar em nada. Vira-se e cai da cama. Mais um tombo entre tantos outros que anda se acostumando tomar.

Olha para aquela cena e dá uma risadinha cínica...

Depois do ensaio de não querer viver sai pela porta morrendo por dentro. Faz tudo no automático. Abre a porta do carro e sente o cheiro da cadela que não é mais sua. Liga o som e não se emociona com a música. Parece que ela está adormecida no meio da vida. Atende ao telefone depois do meio dia com a mesma voz que atenderia ás seis e quarenta e cinco da manhã. No começo da tarde manda alguém se fuder para lembrar que ainda consegue gritar. Marca um encontro para o fim do dia e vai sem nenhuma expectativa. Trepa um sexo morno até o começo da madrugada. Erra o nome ao se despedir. Resolve ir para casa. Liga o som e sente cada toque da melodia. Pega o telefone e escreve uma mensagem de texto completamente sem sentido. Lembra da comunidade do Orkut que diz “adoro receber mensagens de madrugada". Troca meia dúzia de recados com alguém. Dá risada sozinha. Encontra aquele bombom no carro e devora em segundos. Abre a porta de casa. Entra no seu quarto. Deita na cama e agradece a um Deus qualquer por cada segundo. Agora já está no seu mundo. Folheia Schopenhauer. Mais um torpedo que chega e ela morre de rir. Joga Schopenhauer longe. Agarra Clarice Lispector. Encanta-se com a possibilidade do amor. Dorme. Sonha.

Ela acorda e olha ao redor. Chora baixinho. Chora um pouco mais alto. Chora um choro seco.Olha para aquela cena e dá uma risadinha cínica...

DINGO-BEL - vai embora logo papai noel.

2006-12-18T09:11:00.000-08:00

É mais um período se encerra. Claro que não sou dessas pessoas que acha que o Natal e o Reveillon acontecem para despertar a magia esquecida dentro de nós e que depois que os relógios juntarem os ponteiros todos seremos felizes para sempre. Não, isso não. Mas gosto de encarar esse período como o fechamento de um ciclo. Fase que finda após uma etapa cheia de aprendizado. Não sou fã do bom velhinho. Para falar a verdade tenho uma agonia imensa da tão esperada Noite Feliz. Feliz para quem é a minha pergunta? Nada muda na noite do dia vinte e quatro de dezembro. Nem antes nem depois da meia-noite. Mas é certo que essa noite passa e os dias que seguem aquela semana considero muito mais importantes. Momento de balanço. Até quem nunca pensou que a vida não é só acordar, trabalhar e acordar novamente, nesses dias tem dentro de si alguma coisa diferente. Para alguns uma esperança. Para outros uma angústia maior. Para muitos uma oportunidade de recomeçar mesmo que essa oportunidade esteja todos os dias em nossas mãos.

Minha etapa também chega ao fim para começar uma novinha. Essa minha fase podia terminar em agosto, abril ou até mesmo fevereiro mês que começo meu novo ano astral. Mas Reveillon é Reveillon. A promessa do ano novo fica ainda mais evidente e possível. Já comecei a pensar em tudo que aconteceu nos últimos 12 meses e pensando bem aconteceram muitas mas muitas coisas mesmo e isso é o mais importante. Não tenho condições de avaliar se foram só coisas positivas ou algumas negativas mas posso dizer que nada foi em vão. E essa é a maior questão hoje na minha vida. "NÃO, EU NÃO SAMBO MAIS EM VÃO". E esse sentimento é maravilhoso. Tudo tem motivo. Tudo tem porquê. Mesmo que eu demore para compreender. Na verdade não quero compreender nada. Quero viver. E tenho vivido. Então hoje a única coisa que posso desejar as pessoas que mais amo é justamente isso: VIVAM. Seja Natal ou Reveillon. Seja Carnaval ou Páscoa. Vamos fazer pelo simples prazer de fazer. Vamos sentir para ter justificativa em levantar todas as manhãs. Vamos ter crises existencias só para ter o prazer de ver que conseguimos nos questionar. Vamos encontrar graça no diferente. Vamos procurar ser leves ficando em paz com todas as coisas que escolhemos. E melhor ainda com aquelas coisas que simplesmente acontecem. Vamos deixar de fazer tantos planos e vamos procurar ser mais justos com os nossos princípios e valores. Não tem fórmula mágica. Por isso, como diz o Sr. Everaldo, o porteiro mais fofo da cidade : "A gente faz planos e Deus ri". É isso aí.

Um beijo enorme a todos os meus amigos e que em 2007 a gente consiga usar mais o jargão publicitário "ducaralho".

* TÍTULO EM HOMENAGEM AO MEU AMIGO "JAUN"

PORQUE NÃO ATENDI O TELEFONE EM UM PARÁGRAFO

2006-10-24T14:54:00.000-07:00

Eu viajei com MEDO. Seria a primeira vez que voltaria a Nova York depois que voltamos de lá e nos PERDEMOS por aí. Foi estranho ver o celular tocando e o seu nome piscando enquanto caminhava e me PERDIA por Manhattan e foi mais estranho ainda não ter vontade de atender. E simples assim PERDI aquela chamada e todas as outras que você tentou enquanto lá estive. Fui ao Dean & Deluca achando que nunca mais o café teria o mesmo sabor e PERDI a fala quando senti ele mais saboroso do que nunca. Foi engraçado você não ficar me enchendo pela mania que não PERCO de entrar na Starbucks correndo e sair com um copo nas mãos. Saí com a Bel e o Marco para um almoço pelo Soho e eles perguntaram por você e foi nessa hora que tive que resgatar algum comentário sobre sua vida para não ser indelicada com meus amigos. Foi nesse momento também que notei que não doía mais, muito pelo contrário, acho que realmente não teria dado certo e aquele conceito de "para sempre" ia se PERDER uma hora ou outra. Então acho que tenho que agradecer por você ter feito ele se PERDER antes. A gente ia se PERDER porque você se PERDE sempre, talvez por MEDO, talvez por simplesmente gostar de se PERDER para ter uma justificativa para viver nessa bagunça que virou sua vida. Como já disse anteriormente acho que APRENDI demais com toda nossa estória e principalmente APRENDI o que não quero para mim. CANSEI dos encontros e desencontros porque infelizmente não temos a direção da Sofia Copolla para transformar o esboço em obra prima. CANSEI da sua idade cronológica não corresponder a maturidade e decisões que um dia você precisou tomar. CANSEI de ter que repetir isso a você insistentemente e no dia seguinte tudo voltar ao zero. CANSEI de jantares sempre cheio de segundas intenções que se estendem em confissões tardias e arrependimentos desnecessários. CANSEI dos seus passos calculados de só solto uma ponta da corda se já estiver com a mão na outra ponta. CANSEI das mensagens aparentemente educadas que trocamos para manter sei lá que porra de amizade que julgamos ter. CANSEI do seu choro escondido em algum canto da sua casa enquanto outra pessoa dorme sem sonhar com o jogo que você faz. CANSEI até da diversão escondida porque tenho MEDO de um dia ter me PERDIDO um pouco demais nesse entretenimento vazio, assim como você hoje.

NÃO MAIS DO QUE UM PARÁGRAFO

2006-09-19T17:53:00.000-07:00

Então quer dizer que a única coisa que você acha que PERDEU foi o seu MEDO? Não, veja bem, talvez o MEDO tenha sido apenas a última coisa que deixou pelo caminho. Mas o que você PERDEU de verdade foi a chance de ter prolongado aquela felicidade que você dizia nem entender que era possível sentir. Você PERDEU mais uma viagem para Nova York como aquela onde deitamos no Central Park e você disse com cara de criança que nunca tinha se permitido ver na horizontal um céu tão azul. O seu MEDO nunca mais deixou a gente sentar na varanda do seu apartamento em noite estrelada e você tentar me mostrar a tal estrela que um dia comprou para mim. PERDEU as baladas onde a gente se divertia muito, mas tendo sempre a tranqüilidade de que quando saíssemos dali continuaríamos a ser nós, não que depois do fim não caímos na noite muitas vezes, mas nessas outras vezes você me olhava com os olhos azuis que um dia já tiveram mais brilho e dizia ter PERDIDO a sensação de que eu era sua. Você PERDEU aquelas noites de verão na praia onde a gente resolvia entrar no mar sem roupa nenhuma e foi quando disse pela primeira vez disse que nunca tinha sido tão livre na vida. Seu MEDO foi mais importante que todos os nossos planos, que a paz que você dizia sentir me vendo dormir, que aquele café da manhã na cama que a gente saboreava aos domingos, que a nossa filhinha peluda que chegou de surpresa, que os seus livros que já tinham meu nome e a data que eu havia lido. Escrevo assim porque você acha que só você PERDEU. Você parece não conseguir enxergar tudo o que eu PERDI pelo seu MEDO. PERDI o chão quando você sumiu por uma semana deixando apenas um e-mail dizendo que não tinha conseguido segurar a onda. PERDI os sonhos que nunca tinha pensando em sonhar até você entrar na minha vida. PERDI a confiança no ser humano por muito tempo. Mas como a balança não tem apenas um lado, APRENDI muito com tudo que aconteceu com a gente, APRENDI inclusive a não tropeçar na mesma pedra mais de uma vez. E apesar de muitas vezes (e você sabe que foram muitas mesmo) a gente sair, se divertir, a química ser perfeita e a noite (tarde ou manhã) ser maravilhosa, apesar ainda das nossas escapadas para longe de tudo e de todos em alguns finais de semana ou mesmo quando a gente desliga o celular numa quarta-feira comum e vai viver nossos momentos, sim apesar de tudo isso, isso é tudo. Tudo que eu ainda posso oferecer. Porque como você mesmo disse você PERDEU seu MEDO e infelizmente não foi só isso, mas você também me PERDEU. A gente sabia que esse era um risco, mas sempre gostamos de arriscar, não é?

ESCRITO EM UM ÚNICO PARÁGRAFO PELO SIMPLES CARÁTER DE DESABAFO E RESPOSTA COMO VOCÊ PEDIU.

TABLE FOR TWO

2006-08-30T16:00:00.000-07:00

To cansada dessa estória de todo mundo saber cozinhar. É isso mesmo. A cidade de repente virou um reduto de gourmets por todos os lados. É no supermercado, é na livraria, é no restaurante, é no bar e até mesmo no aeroporto. O papo começa e o monstro das panelas invade o corpo daquela pessoa bem ali na sua frente. A criatura tenta jogar seu charme em forma de endívia, risoto ou até mesmo alcaparras. E no final sempre tem a célebre frase : "Vou cozinhar para você". Nesse momento já estamos tão sem graça que é mais constrangedor inventar uma desculpa do que aceitar o tal convite. E tem mais. Todo ser humano que cozinha torna-se irritante com outro assunto... Arrisque. Você vai advinhar. O que mais combina com esse cenário ? É isso. Vinho. São centenas de enófilos e chefs a cada m2.

Aposto que você deve estar se perguntando qual o problema disso ? Afinal quem não adora uma companhia que faça jantares especialíssimos ou que escolha aquele vinho que você nunca mais vai esquecer ? Mas não é bem assim na grande maioria das vezes. O fogão e as taças passam a fazer parte do pacote da conquista desses seres que andam pela cidade. A pessoa foi lá e aprendeu um único prato e consequentemente um vinho adequado para o mesmo e pronto. Já pode sair atrás da próxima vítima. Um show de horror.

Temos que organizar um movimento, já. Passei a dar risada soltar aquela gargalhada mesmo e depois ficar séria, bem séria. O mínimo que temos que despertar é a vergonha alheia. Conheço pessoas que estão tão cansadas dos pilotos da boa mesa que já vão direto ao ponto, porque existe um objetivo nisso tudo e não é a conquista pura e simples, mas algo menos subjetivo, como por exemplo um móvel, sim uma cama, talvez. O convite "vou cozinhar para você" tem uma tradução, na grande maioria dos casos, que passa bem longe da gula mas bem perto da luxúria e essas pessoas que cansaram da mesma cena no repeat já desmontam o ser antes mesmo da ameaça do convite ser surgir. E vão direto ao que interessa. E o que interessa, né ?

Bom essas linhas aí não tem validade nenhuma para falar a verdade.
Porque nós, mulheres, perdoamos qualquer característica de qualquer criatura, menos chatice. Gente chata não tem perdão.
E se estivermos de TPM...

TEM MAS ACABOU

2006-07-18T15:45:00.000-07:00

Querida fada madrinha da primavera,

Realmente esse inverno está bem cinzento. Tá eu sei que até tem um solzinho circulando por aí e eu usei sobretudo apenas duas vezes. Mas, mesmo assim, não está sendo muito fácil aguentar o meu próprio mau humor e crises existenciais. Então vamos fazer um trato ? Prometo ficar boazinha na próxima estação se você me ajudar com a pequena listinha abaixo de desejos. É pequena mesmo. Uma short list, diria. Mas promete me ajudar ? Jura ? Diz que sim ? Siiiiimmmmm? Então vamos lá :

- receber tulipas tão lindas quanto as últimas que ganhei.
- escrever mais e-mails fofos para pessoas especiais.
- cair no samba com mais frequência.
- ficar sentada na poltrona do cinema sem perceber que o filme acabou.
- sentir o coração disparar quando chega um torpedo daquela pessoa.
- não dizer que alguma coisa é impossível.
- ver o show da Madonna ( ok, não custa nada pedir)
- aprender a contar até dez, vinte ou cem, se for preciso.
- tomar café da manhã enquanto leio meu jornal em uma mesinha de varanda com solzinho entrando pela janela.
- brigadeiro na panela com comédia romântica numa terça-feira a tarde.
- assistir Chaves ou melhor Chavinho e rir com as velhas piadas de sempre.
- aprender a jogar sinuca para não passar mais vergonha.
- tomar vergonha na cara e ir fazer exercício.
- ver meu extrato bancário sempre azul.
- fazer minha nova tatuagem e conseguir celebrar o sentido dela.

Fada madrinha da primavera não me peça para ter paciência, tá ? Porque se você disser isso vou responder como meu amigo garçom do restaurante de sempre : "Tê tem. Mas acabou" (sic). Obrigada fadinha.

ONDE VOCÊ ESTIVER

2006-06-08T08:02:00.000-07:00

A herança que mais me orgulho de ter recebido da minha nona, é sem dúvida nenhuma, as pessoas que ela fez com que cruzassem o meu caminho.
Foram muitas que passearam pelos corredores da minha história e que deixaram marcas iluminadas, mas sempre tem uma luz que brilha diferente seja pela intensidade ou pelo calor que consegue emitir. E hoje queria dedicar algumas palavras a essa amizade.

Poderia escrever aqui sobre muitas lembranças da minha infância, contar sobre a ordem cronológica dos fatos, mas perderia tempo com detalhes que são meramente ilustrativos e que apenas serviram de ponte para hoje ou melhor dizendo, nos últimos dois anos, eu ter tido a oportunidade de compartilhar um pouquinho de um universo tão encantador e fonte de tanta sabedoria.

Em um telefonema após três anos sem nenhum contato senti o carinho inabalável mesmo que um século tivesse estado ali. Dias depois no reencontro, um abraço tirou a vírgula que indicava um período ausente e colocou no lugar a reticências que nunca mais vou tirar. Voltava naquele instante todo um significado de fé, amor e caridade. Conversas longas sobre projetos futuros e um brilho no olhar de só depende de "nós", assim é essa mulher que tem o poder de mover céus e terras para praticar o bem. Em um livro que me foi emprestado havia uma frase escrita que só reforçava e traduzia a lei praticada por ela : "O egoísmo é a fonte de todos os vícios, como a caridade é a fonte de todas as virtudes. Destruir um e desenvolver o outro, tal deve ser o objetivo de todos os esforços do homem, se quer assegurar sua felicidade neste mundo, tanto quanto no futuro."

Interessante como minha visão do que é fazer o bem mudou quando a conheci. Muitas vezes nós imaginamos que praticar a caridade é sempre meio dolorido, afinal vamos ter que ficar frente a frente com coisas não muito belas, pois não é muito concebível encontrar cores na miséria ou na doença. Aí ela chegou e me mostrou que acima de qualquer coisa o que as pessoas precisam é ser tratadas de igual para igual e que a compaixão jamais deveria ser sinônimo de superioridade, sendo assim não há porque não olhar tudo com alegria, pois é apenas mais um estado de transição.

Partindo do ponto que sou uma questionadora incansável sempre entreguei a ela frases cheias de por que e ao invés de receber textos respondendo esses "porquês" ela sempre foi além e me entregava subsídios para construir os meus "porquês". Em todos os nossos encontros a minha admiração por ela só crescia ainda mais e ela foi se tornando responsável por muitas decisões que fui tomando, pois sempre procurou me colocar frente as opções que estavam alinhadas com o meu coração e com a paz que tanto procuramos.

Mas como ela mesma sempre acreditou há certas coisas que estão guardadas e reservadas para nós, ás vezes com o nome de destino, outras recebendo o nome de karma. E talvez essas linhas deveriam ter sido escritas com algumas semanas de antecedência. Hoje, mais do que nunca, tenho a imagem de um Mestre para resumir o que ela simboliza na minha história.

Tenho certeza que o Tempo parou por alguns instantes e a corrida sem fim ficou mais lenta para o Universo receber em seus braços, aquela pessoa iluminada que parecia estar sempre no comando do bem. Muito do que eu gostaria de ter dito ficou pequeno perto de todas as suas ações. O que posso concluir é que assim como você nos ensinou vou continuar pensando e praticando as coisas mais positivas, por mais que muitas vezes apareçam muitas coisas que tentem desviar desse sentido. Promessa.

Os dias aqui embaixo estão muito mais cinzas sem você.

LUZ. PAZ. SARAVÁ.

TERAPIA PRA QUEM ?

2006-05-02T11:04:00.001-07:00

Era mais uma tarde de um feriado qualquer e o programa não poderia ser diferente, então. Aquele cineminha com um grupo de amigas e óbvio que um título de comédia romântica holywoodiana seria a pedida perfeita e mais previsível possível. Na fila inclusive comentávamos que o fim seria como todos os fins de filmes do gênero e o casal que passa o enredo inteiro em mil desencontros finalmente se encontra com aquela mensagem : e foram felizes para sempre. THE END. Então. Não foi assim.

Dessa vez o mocinho e a mocinha tiveram um fim bem mais próximo de todos os fins que já conheci. E eu fiquei muito triste, de verdade. Não estou acostumada com isso nos filmes mas já me acostumei com isso na vida real. Peraí se até na idealização é assim em que se agarrar para ter esperança de que pode ser diferente, de que pode ser uma linda história. Sendo assim, naquela suposta comédia romântica estava escondido um tapa na cara que não era o dia certo para levar, sabe ? Talvez saiba.

Ultimamente não entendo a dinâmica da sociedade. Não entendo ainda mais porque sofrer pela mesma coisa, querendo a mesma coisa. Será que é um estigma de antepassados ? Conversava dia desses com um conhecido que parecia muito abalado com o fim do casamento e durante nossa conversa ele disse que a mulher também estava sofrendo muito com o rompimento. Minha primeira reação foi perguntar : Mas então porque não conversam e se entendem de uma vez ? Por que romper assim ? O piloto automático dele estava ligado e a resposta veio : É melhor assim para nós dois. Precisamos amadurecer.
Nossa então é assim que funcionam as coisas agora. Tudo que você precisa buscar tem que ser longe de outra pessoa, sofrendo e fazendo sofrer. No tal filme ouvi uma sequência de três palavrinhas : LOVE, LEARN e LEAVE, essa seria como uma receita para amadurecimento emocional. Traduzindo : escolha alguém para passar um tempo com você, faça juras de amor, finja estar se entregando, tire tudo que puder dessa pessoa e quando se sentir preparado vá embora começar um novo ciclo. Vá usando e sendo usado.

Essa foi a mensagem que ficou e pra falar a verdade é a mensagem que vejo implícita na forma como todo mundo está encarando os relacionamentos. Não estou exagerando é exatamente isso que enxergo no dia-a-dia. Tiro para todos os lados doa a quem doer. A pessoa é aparentemente feliz, divide a vida com alguém mas está sempre "pescando", checando uma oportunidade melhor, como se fosse mesa de operação da Bovespa. Outro dia uma amiga estava excitadíssima como a possibilidade de trair o namorado e depois de alguns conselhos do tipo cuidado, você pode se arrepender, ela soltou uma sonora gargalhada e disse : Tá Sam, prometo checar os prós e os contras. Na hora eu ri junto, mas depois fiquei pensando que a gente se acostumou mesmo com isso. E poderia ser tudo lindo e colorido mas nóa só nos acostumamos a agir dessa forma e não a sentir assim e aí o resultado não poderia ser outro que não mágoas e infelicidade.

Uma cena para resumir a situação: a mocinha jantando com amigos com um olhar infinitamente triste e o mocinho observando ela pela janela com os olhos cheio de lágrimas. Ambos tristes. Dois na contramão.

Por favor, não escute uma canção quem nunca se sentiu assim.

A AMANTE DO NARCISO

2006-04-26T11:41:00.000-07:00

O telefone toca, o msn pisca, o e-mail chega. Todo mundo assustado com o Orkut. Peraí gente o que tá acontecendo ? Todo mundo agora fica sabendo quem bisbilhota o profile alheio. A sensação é única. Você faz login, entra na sua página e se depara com os cinco últimos nomes que visitaram a sua página. Fiquei com medo na hora.

Em questão de segundos entrei na minha página e para minha felicidade ou infelicidade lá estavam cinco nomes a serem analisados. Fiquei com mais medo ainda pois, três nomes que estavam ali eu não tinha a menor noção de quem eram aquelas criaturas, um nome era de uma amiga até aí natural e outro nome era de um conhecido que nunca me adicionou mas visitava meu perfil. Me senti meio exposta demais... ai Samantha larga a mão de ser maluca e pára de fingir que não sabia que era assim ou que não faz a mesma coisa com a vida alheia. Ok, relaxei.

Comecei a ficar preocupada com o que as pessoas poderiam pensar. O que essa louca fica invadindo o meu profile ? Assumo publicamente: tenho a maior curiosidade com a vida alheia, sim. Não é no sentido curioso de saber o que as pessoas estão fazendo mas sim até onde as pessoas podem fingir. Sim porque no Orkut cada um pode falar o que quiser, os testemunhais sempre retratam as pessoas mais especiais, vale colocar apenas as fotos de quando estava 25kg mais magra e feliz com amigos lindos, escrever um profile poético e que passe a impressão de um ser iluminado, bem amado, bem relacionado... do bem. E como diria minha amiga Cau : "tô cheia de pessoas do bem".

É sem dúvida nenhuma o Big Brother da vida real. E como sempre comento sem vergonha nenhuma, eu adoraria participar do BBB. É ficar lá no ofurô arquitetando quem vou mandar para o paredão. Alguém ainda acha isso difícil ? Acordar e o seu grande problema é quem mandar ao paredão ou quem quer ficar com quem. Ai deve ser uma delícia. E além disso é um show de psicologia, tenho certeza que por mais pessoas diferentes que eu conviva os tipos mais bizarros só poderia conhecer na casa do Pedro Bial. Imagine ter tomado banho com Cida ou ter dado um selinho no Jean. Eu não teria coragem se não fosse lá dentro. Então enquanto não sou descoberta pelo Boninho (hahaha) a melhor ferramenta que tenho é o Orkut. Claro que fiquei com medo dos sequestros (que nunca ninguém provou porra nenhuma) que são planejados a partir dos seus scraps e fotos. Fiquei de saco cheio de falar com amigos e eles já saberem tudo que eu ia contar, pois tinham lido meus scraps. Sair do Orkut ? Não de novo. Apaguei os recados e tirei minhas fotos. Estou livre da gangue orkutiana e da rádio peão. E dentro da rede. E melhor ainda podendo saber quem xereta minha página e tentar descobrir o porque. Sim, isso é o melhor... divagar sobre os porquês. To com medo de mim.

O pior de tudo isso é a dúvida que bate quando temos a opção de deixar essa função ativada ou desativada. Essa é uma grande questão a ser respondida, afinal você assume a si mesmo se é mais narcisista ou voyeur. Você só quer ver os outros ou quer saber quem viu você, também ? Nossa nunca tinha pensado que posso ser narcisista e quanto a ser voyeur não é nenhuma novidade para quem não desgruda de reality shows. Por enquanto optei por ser amante do Narciso e a função está lá mais do que ativa... agora daqui a 5 minutos ninguém sabe.

DÁ MUITO MEDO...

2006-03-17T09:28:00.000-08:00

- Sá você acredita em alma gêmea ?
- Sinceramente não, Timi.
- Sá você acredita que duas pessoas podem viver completamente apaixonadas pela vida inteira ?
- Sinceramente não, Timi.
- Sá você acredita que pode dar certo uma relacionamento onde em menos de 1 ano as pessoas resolvem se casar ?
- Sinceramente não, Timi.

E foi no meio de uma conversa que começou mais ou menos assim, dentro de uma janela qualquer do MSN, que parei aquela tarde para pensar nas minhas respostas tão céticas. Mas veja bem, não sou amargurada nem tão pouco deixei de acreditar no amor ou de vivê-lo mas tem gente que é foda. Não são raras ás vezes que uma conhecida vira e diz que encontrou o grande amor da vida, vai casar, comprar cachorro, gato e papagaio e em menos de cinco meses lá estarão com todos os CDs misturados, usarão diariamente a camiseta "just married forever", viverão sempre juntos com aquele sorriso estampado no rosto pedindo ao mundo que os parabenize pela união. Não sou obrigada a compartilhar com essa felicidade pobre. Com essa somatória de vazios. Já que somos sozinhos e ocos vamos somar nossos abismos ? Vamos. Vamos. Eu tô fora.

Tenho ódio de livros que ensinam como encontrar e identificar sua alma gêmea. Peraí, se por acaso eu não estiver em um bom dia porque tenho 28 briefings para passar a criação e tenho 12 contas para pagar em cima da minha mesa, sendo assim não tiver a mínima vontade ou condição de observar "os sinais" estarei correndo o risco de perder minha alma gêmea e assim jogada no buraco cinza da infelicidade ? Vamos falar sério, vai. Quem inventou essa história de duas metades ? Não sou metade eu sou inteira. Ninguém gosta de metade de nada. Quem quer ganhar metade de uma jóia ? Metade de uma caixa de bombom ? E metade de uma nota de dólar? Da mesma maneira que não quero encontrar um ser humano pela metade por aí. Quero gente inteira na minha vida.

Esse não é um texto de uma pessoa que não sabe voar, tirar os pés do chão, sonhar... Mas justamente por gostar de ter uma vida de verdade que não suporto mais hipocrisia. Acredito em astrologia, sinastria, búzios, tarô e o que mais aparecer por aí mas desde que isso não desafie a minha inteligência e sensatez. Amo com todas as forças que tenho, me apaixono e sei viver um grande amor mas isso tem que ser de verdade e acontecer entre pessoas que não colocam no outro a sua condição de felicidade. Então vamos lá porque "viver é melhor que sonhar".

E POR FALAR EM SAUDADES...

2006-02-17T12:24:00.000-08:00

Tem dias que a gente acorda com um vazio enorme no peito e depois descobre que é saudade. Saudade de um tempo vivido ou quem sabe de uma blusa que já não serve mais e teve que doar para uma instituição de caridade. Um cheiro que passa pela gente e quando vamos ver a cabeça foi longe para uma situação lá atrás. Saudade de um instante que na nossa lembrança durou uma infinidade. Saudade que vem através de uma canção. A gente vê fotos e sente saudade. Encontramos uma peça de roupa desconhecida no armário e aquilo faz você voltar no tempo. Saudade de alguém que foi para o outro lado e você já não pode encontrar mais. Isso sim é saudade.

Ás vezes me pergunto se a saudade não é uma previsão de viver aquilo outra vez mas depois questionando a impermanência do ser humano diante da vida sinto como li em um livro infantil: "saudade é o momento tentando fugir da lembrança para acontecer de novo e não conseguindo fazer isso". E o pior é que não consegue mesmo. O pior sem dúvida é isso... não consegue.

Tantos poetas escreveram sobre saudade de forma tão real que sentimos a saudade deles. A saudade atormenta, tira o sono, faz as pessoas cometerem as mais absurdas loucuras. A saudade incomoda e faz doer, muitas vezes. Cada um traz uma saudade consigo na vida e o melhor de tudo é que a saudade é única, isso mesmo. Ninguém sente saudades igual ninguém. Mas tem aquela saudade breve também. Aquela saudade entre o café da manhã e o jantar. Saudade do toque diferente do celular disparar. Saudade feliz. Saudade infinitamente triste. Nem mais nem menos, apenas saudade.

NÃO ME ACOMPANHA QUE NÃO SOU NOVELA, OK?

2006-01-24T12:18:00.000-08:00

As areias da Bahia abandonei a kilômetros de distância e junto com elas deixei o branco do Reveillon que aparece só no layout das sextas-feiras para homenagear meu pai Oxalá. O calor de Salvador ainda ouso sentir nas escapadas ao Paulistano nos domingos ou sentada em uma mesinha de calçada em algum bar da Vila Madalena. Mas também outro dia resolvi sentir calor de verdade e então encarei a tão comentada fila para compra de ingressos para o show do U2, nesse dia também resolvi exercitar um lado que nunca tive de adolescente maluca pelo seu ídolo e larguei minha tarde de trabalho na agência para me render ao momento "Vertigo" em um Pão de Açúcar qualquer da cidade. É janeiro está muito estranho.

Ganhei de presente o livro "O Milionário Automático" e não é que já li inteirinho em dois dias ? Agora surpresa mesmo é que estou fazendo um plano de ação para seguir alguns passinhos do tal autor. Será que isso é só uma maneira de pedir disciplina para a minha tão enrolada vida financeira? No sábado assisti as Mulheres da Minha Vida e ao contrário do que a grande maioria disse sobre a peça, quase monólogo, de Antônio Fagundes, não gostei nadinha do que vi. E domingão assisti ao filme "O sol de cada manhã" com Nicolas Cage, também não gostei. É janeiro está mais do que estranho.

Janeiro está um porre porque meu inferno astral me faz lembrar todos os dias que existe. Altero entre dias de depressão profunda e alegria extasiante seguida de choro compulsivo. To chata. To reclamona. To sensível como tulipa. Acho um tesão ser aquariana e comemorar meu início de ano astral junto com o início de ano das folhinhas do calendário, mas inferno astral no verão de janeiro não combina e olha que já faz vinte e poucos anos que tento me acostumar. Não dá. Fico fazendo coisas estranhas como uma consulta com uma médica homeopata que aplica uma série de testes de personalidade e faz perguntinhas do tipo : Você é explosiva ? Ciumenta ? Rancorosa ? Autoritária ? Intensa ? Pior do que ela perguntando isso sou eu respondendo afirmativamente a cada uma das questões. E para encerrar a consulta caio no choro na frente da médica, meu caso deve ser bem grave. É janeiro está muito estranho, mesmo.

Entrei na comunidade orkutiana " Eu tenho medo do Cemil" e juro que tenho muito medo dele mesmo. Para quem não sabe quem é Cemil é aquele bizarro da novela Belíssima que nada dá certo na vida dele. Todas as mulheres o abandonam. Toda vez que ele vai ser promovido acontece alguma coisa e esquecem o tal fato. Além disso ele é feio, brega e chato. Mas como posso ter entrado na comunidade de um personagem ? Isso que dá assistir novela, né ? Ah estou também lendo muita coisa do líder espiritual Osho e tentando encontrar algo zen no meio do caos do Ocidente. Na verdade to procurando acreditar na teoria do ordem e do caos que está instalada dentro de mim. Foda isso. Mas como eu disse é janeiro, porra!

ACONTEÇA

2005-12-20T05:54:00.000-08:00

"Esse samba é pra você
Que me fez sorrir, que me fez pular
Que me fez sonhar, que me fez feliz
Que me fez chorar... Que me fez amar..." (Tião Carvalho)

2005 foi um ano que não vai passar indiferente no calendário da minha vida.

Não foi um ano fácil, muito pelo contrário, tive momentos extremamente difíceis. Ano de aprendizado, nem sempre fácil, mas um ano que não foi morno, não foi mediano, veio para quebrar com mil situações e cumpriu seu papel, mostrou que teve personalidade e atingiu seu objetivo. Foi um ano que veio junto com a missão do funk e abalou geral. Não estou saindo do mesmo jeito que entrei em nenhum setor e é isso que importa. Ok, agora chega.

2006 vai ser o ano do fazer acontecer.

Apesar de não fazer uma listinha como todos os anos é claro que estou esperando muito desse tal aninho que vai começar. Mas de verdade, só quero que seja um ano onde as coisas aconteçam.

Um ano cheio de verbos para a gente conjugar. Ano para amar, brindar, sonhar, compartilhar,
apaixonar, viver, sentir, gozar, saltar, construir, confraternizar... Ano dos encontros e também
dos sábios desencontros. Ano dos rompimentos necessários e dos recomeços mais felizes.
Ano de gritar até perder a voz. Ano do muito sem ser pouco.

Aos amigos de todas as horas desejo que pensem de maneira positiva todos os desejos
para o próximo período, façam suas macumbinhas... seja ela pular sete ondas ou acender aquela vela para o seu anjo de guarda, ainda assim vale um belo banho de sal grosso para afastar a inveja alheia e que isso sirva para marcar a renovação dos seus objetivos. Desejo ainda que mentalizem e peçam pelo discernimento assim sempre poderão fazer as melhores escolhas diante das opções da vida.

Vamos agradecer por cada livro, cada abraço, cada sorriso, cada lágrima, cada cd, cada suspiro, cada jantar, cada pedra no caminho... Agradecer por todas as oportunidades e por todos os momentos. Praticar o perdão e a simplicidade das pequenas coisas. Sem listinhas do que fazer e uma coleção de sentimentos no próximo período. Pode ser um caminho perto de tantas possibilidades.

Desejo que você ACONTEÇA da forma mais verdadeira em 2006...2007...2025...2040...

A CULPA É O AMIGO SECRETO ?

2005-12-12T09:13:00.000-08:00

"Será que ela é uma estrela ?
Será que é mentira ?
Será que é comédia ?
Será que é divina ?" (Beatriz - Chico Buarque)

E fica todo mundo vivendo na superficialidade. Vejo todo mundo desesperado para comprar o presente do amigo secreto. Por que será, né ? Talvez nesse período a gente chegue a conclusão de que não conhece o colega do andar de cima ou até mesmo aquela colega da mesa ao lado. Tudo bem é compreensível não conhecer todo o povo da "firma". Mas será que a gente conhece os nossos amigos ? Pense em um grande amigo. É isso mesmo, pare o que você está fazendo agora e pensa em um grande amigo. Qual a cor prefirida dele ? O que ele faz quando chega em casa ? Prefere ver TV, qual programa ? Ah você quer levar ele para jantar, onde levaria ? Ah, não me venha com restaurantes que acabaram de abrir ou estão na moda, me diga algo que o seu velho companheiro adore. Indique um roteiro de viagem a ele. Praia ou montanha ? Compre também um ingresso para um entretenimento. Ah, você vai escolher teatro ou show ? Ih, não sabe, né ? Triste. Então o problema não é o amigo secreto é a falta de conhecimento que temos das pessoas que compõem a nossa vidinha. É o happy hour automático. É o papo automático. São as datas automáticas. E a vida passa e a gente não sabe com quem dividiu ela. Você é meu amigo ? Não vou questionar isso. Mas será que lendo a descrição abaixo vai ficar surpreso ou não ?

Acordo de mau humor, mas depois das 10h sempre passa. Adoro fazer matrícula na academia para me sentir menos culpada pelo sedentarismo. Sou consumista. Tento fugir da Oscar Freire e do Iguatemi, mas não sei o que acontece... Adoro viajar, ler, gastronomia e tenho verdadeira paixão pelo teatro. A Fnac é um ponto certo onde perco o rumo. Ás vezes escrevo, mas não mando. Tenho necessidade de ficar sozinha algumas vezes e odeio quem não entenda isso. Odeio dar explicações sobre sensações inexplicáveis. Adoro descobrir. Me permito sentir. O samba da Mangueira encanta a minha vida e embala o meu Carnaval. Sou muito fiel aos meus valores.Tenho um respeito muito grande pela diversidade. Me apaixono e to apaixonada. Sofro. Vivo. Sonho. Como uma panela de brigadeiro e depois morro de culpa. Maluca por São Paulo, mas sempre encantada com o charme de Paris, a elegância de Milão e a noite que nunca termina de Barcelona. Sou Corinthiana, porra! Tenho saudades de muitas coisas, mas a da minha vovó não passa. Acredito que um milk shake pode mudar o mundo, assim como uma tarde no cabelereiro ou um bom shiatsu. Aquariana com ascendente em Áries. Procuro analisar as pessoas sempre sob três aspectos básicos : todo mundo AMA alguma coisa, já PERDEU alguma coisa e tem MEDO de alguma coisa... isso me ensina ser mais compreensiva no dia-a-dia. Encontrei charme num all star, mas também encontro muitas vezes num scarpin. Sou filha de Oxóssi, Kaô Kabeci, meu pai. A cabala judaica me mostrou que o meu destino é o rashá (trabalho). Publicitária com inclinações para medicina, direito, economia...Portanto, vamos "BRINDAR A CADA GOLE" pois a vida é uma experiência "SÓ PARA OS LOUCOS, SÓ PARA OS RAROS". E sempre, mas sempre, merecemos : " COMEÇAR DE NOVO". (Sam Barbieri)

ESTÁ NA HORA DE PERCEBERMOS QUEM TEMOS EM NOSSAS VIDAS...

UNTIL FINDING NEW SOMEBODY...

2005-11-28T05:36:00.000-08:00

Ontem como todo e bom domingo fui ao cinema. Assisti Flores Partidas, filme de Jim Jarmusch, sobre um homem de meia idade que teve uma vida amorosa que lhe rendeu comparativos a Dom Juan, mas a única coisa que tem no momento é uma casa confortável, dinheiro, uma televisão muito companheira e uma mala de interrogações. O longa em si é extremamente dispensável, mas acabei refletindo sobre a maneira que conduzimos algumas coisas durante toda uma vida. Essa maneira de sempre colocarmos em dúvida nossos momentos de felicidade em busca de mais felicidade.

Estava no carro ouvindo The Blower's Daughter, música de Damien Rice para o filme Closer - Perto Demais, que afirmo ser o grande destaque de 2005. Falo, mais uma vez, de um filme que traz questões amorosas bastante conhecidas por nós e caminhos que a grande maioria já conhece de tanto trilhar. Poderia ser facilmente enredo da minha vida, da sua vida ou daquela sua amiga. É a forma de se relacionar na sociedade contemporânea. É o baile de máscaras que estamos acostumados a frequentar. É a busca incessante do relacionamento ideal. É a ciranda cirandinha dos adultos. É a manipulação do outro. É a sexualidade que Hollywood vende. E a gente compra.

Fernanda Young em seu livro Efeito Urano mexe com essa fila de incertezas, com o perigoso jogo de sedução, de rejeição, com a temível combinação de amar sem ser amado. O jogo da conquista que no começo é muito excitante e que mais tarde pode ser a chave que abre a porta de todos os medos. Noites mal durmidas, aquela angustiante situação de será que o telefone vai tocar, o telefone que toca e não é a pessoa que você gostaria que fosse mas é a pessoa que temos que atender. É o ensaio da cena do tapa na cara em alguém que você vai pedir colo depois. "É a lama, é a lama".

Essa estranha forma de amar, essa insegurança no final feliz, vende livro, filme e cd. Compõem as trilhas sonoras no carro, os olhares perdidos nos restaurantes, os sorrisos pela metade dos casais na fila do cinema. Aeroportos, bares, parques e livrarias estão repletos de será que teria dado certo ? Por que deixei ele (ela) ir ? E lá está o círculo vicioso em ação mais uma vez.

É uma caixa de perguntas sem respostas. Todo mundo está tão absorvido em suas satisfações pessoais que ninguém enxerga a outra pessoa de verdade. E justamente a verdade, na grande maioria das vezes, está nesse contexto. Tentar enxergar de verdade quem está ao nosso lado. Sem idealizar o romance perfeito, a história mais bela. Não deve haver soluções e sim sentimentos. Deve ser uma mensagem contínua de estamos em construção. Não é simples chegar a uma conclusão e para falar a verdade é melhor que isso nem aconteça.

T.P.F.A - TENSÃO PRÉ FIM DO ANO

2005-11-21T12:40:00.000-08:00

Ela já chegou. A tensão pré fim de ano.
É isso mesmo. Novembro não acabou mas parece que já estou escutando os sininhos do bom velhinho soarem.
A cada ano que passa o Natal parece que começa a ser aguardado ainda mais cedo. Como publicitária já estou esperando o ano em que receberei um briefing pedindo uma campanha de volta as aulas em julho com temática de papai noel.
Eita época do ano chata. Minha mãe vai me encher o saco para fazer os cálculos de 13º da empregada que acabou de entrar. E ela também vai querer saber qual é a minha opinião sobre a ceia de Natal. Entrar na caixinha de "Boas Festas" do povo da portaria. Já sei que vou ficar dias querendo saber se vai haver bônus salarial. E se aquela tia gorda e depressiva vai querer ancorar lá em casa. Eu cansei e não quero mais brincar de final de ano.

E pensa que acabou ? Ainda não falamos da pressão psicológica. Se você não é casado nem tem filho, as coisas ficam piores. É claro que vai aparecer um idiota e perguntar o motivo disso tudo e você vai ficar sem saber o que responder. Sem contar naquele cunhado do tio do seu primo que você só vê uma vez ao ano que vai perguntar : quando você se forma ? Mesmo sabendo que você se formou há anos. E quando você casa, minha linda ? Tem que parar com essa vida agitada e sossegar logo. Vai se f.... o que esse filho da p... sabe da minha vida? É muita tensão. É muito stress.

Para completar tem aquelas pessoinhas que insistem em demonstar toda a sua carga emcional nesse período. São abraços longos com o desejo mais sincero de FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO. Ah tem coisa mais hipócrita ? Sem contar que tem as festinhas de amigo secreto com o povo do colégio que você não vê desde o amigo secreto passado, a festinha da "firma" (hahaha) onde a gente tem que olhar a cara do chefe bêbado com um copo de whisky na mão prometendo que no próximo ano viveremos felizes para sempre. Aaaaaaaaaiiiiiiiiii. Será que vou sobreviver ?

Minha única compensação é saber que a noite do dia 24 de dezembro passa. O almoço do dia 25 de dezembro demora, mas também passa e finalmente no dia seguinte posso voar para poder acabar o ano longe de tudo que não gosto. Posso colocar havaianas e saia longa e ir caminhar na praia. Posso almoçar na hora do jantar e posso durmir na hora de acordar. E pode chegar o tão esperado Reveillon, a data que depois do Carnaval (claro!) é a que mais espero. Adoro a energia dessa noite, a alegria. E aí sim começo a ser feliz até o próximo ano começar a chegar ao fim.

E A SUA LISTA ?

2005-11-16T09:05:00.000-08:00

"VEJO UM NOVO COMEÇO DE ERA COM GENTE FINA, ELEGANTE E SINCERA... "

Odeio esse período do ano onde parece que tudo vai se arrastando. Começamos a viver em stand by até o Natal, depois Reveillon e aí arrastamos mais dois meses até o Carnaval. Pronto a vida começa em março. Não quero esperar março para viver. To com medo de mim, pois estou parecendo amargurada dizendo isso ou será apenas essa sensação terrível de gripe com um pouco de dor de cabeça e tudo isso misturado com o mau humor de não estar olhando o mar em um dia desses ? Na verdade, acho que odeio essa época pois há um confronto de todas as promessas feitas para o ano que está a acabar com os resultados efetivos e quase sempre a gente perdeu no meio do caminho muito do que havia se disposto a fazer.

Abri minha listinha de promessas para 2005. To quase morrendo de rir mas deveria estar morrendo de chorar. Você não tem idéia de quantos quilos me comprometi a perder e dias atrás subindo na balança ridícula de uma drogaria qualquer quase perdi a fala com quantos quilos... ganhei. Outra promessa que fiz era fazer uma tatoo e essa cumpri, bom quer dizer mais ou menos, né ? Estava escrito na minha listinha fazer uma tatoo da betty boop e o que fiz foi a minha borboleta Pimpa. Na listinha ainda seguiam guardar 30% do meu salário e cumpri ? Claro que não. Estou negativa mais de 500% do mesmo salário no banco. Agora to rindo muito mesmo, o último ítem da minha lista era fazer kung fu. Ah quem me conhece me imagina fazendo kung fu ? Onde estava com a cabeça colocando essa atividade como objetivo ?

Resolvi hoje que para 2006 não vou fazer lista nenhuma de metas.
Vou anotar as coisas que irão me fazendo feliz durante todo o ano e vou é tentar repeti-las nos próximos.
Cansei da pergunta o que fazer, pois nem sempre as respostas coincidem com os sentimentos do que nos faz feliz.
Agora a pergunta para a nova etapa é o que senti. Espero ter respostas mais verdadeiras.

DONA RÊ NA MEMÓRIA

2005-11-07T06:04:00.000-08:00

"Não me deixe só
Que eu saio na capoeira
Sou perigosa, sou macumbeira
Sou de paz, eu sou do bem mas..." (Vanessa da Mata)

Quem nunca teve uma noite Rê Bordosa ? É isso mesmo. A personagem do Angeli inspirou no mínimo uma noite de todo e qualquer mortal. É o chamado enfiar o pé na jaca, sabe ? Aquela manhã que começa no meio da tarde e você acorda jurando por todos os santos e orixás que nunca mais vai encostar num copo ou cair na noite. O pior é quando você olha para o lado do seu travesseiro e o seu celular tocou algumas milhares de vezes e em todas elas era um amigo ou amiga querendo saber se você estava bem depois do vexame da noite anterior. Oh céus ! Todo sósia de Dona Bordosa sabe o que é a palavra vexame no sentindo literal da palavra.

Esses dias reparei nas comunidades orkutianas dos meus amigos e a grande maioria partipava de comunidades que entregavam o lado Rê de cada um. "Odeio celular quando estou bêbado (a)" era a comunidade campeã. "Se eu não lembro não fiz" vinha na sequência. Ainda tinham coragem de participar da nada mais nada menos " Só vou para o céu se for open bar". Fiquei surpresa quando percebi que estava em todas elas. Forma de nostalgia ? Maybe.

Não tem idade certa para cair. Cair na noite. Na farra e na vodka. Até mesmo cair por aí. Não tem fase certa para levar um tombo na vida e ter que se esfolar muito para encontrar força para levantar. Sabe a sensação de ter que ir até o fundo do poço ver se encontra uma mola que faça você subir. É isso mesmo. Todo fundo de poço tem uma mola não importa o quanto é fundo esse poço. Quantas vezes na vida a gente não tem que chegar até o inferno para valorizar um pouquinho o purgatório do dia-a-dia ?

Além disso acho fundamental ir até o fim em tudo. Viver tudo com o máximo de intensidade. Se for para chorar é para chorar com todas as forças. Se for para gritar tem que ser até perder a voz. A gente tem que conhecer os próprios limites e principalmente saber do que se é capaz na vida. Mas tem que viver tudo isso para aprender a dosar.

O cartunista pai da Rê Bordosa resolveu tira-la de circulação quando achou que a personagem tinha encontrado um caminho. Quando a mocinha ganhou vida própria e começou a falar mais alto que o os outros personagens. Assim pode ser a trajetória de todo mundo. Assim está sendo a minha vida.

Se ando caindo por aí ? Só de susto quando olho minha conta bancária. Mas eu disse que era intensa, né ?

ps: texto para um amigo que anda desolado com o seu lado feminino Rê Bordosa

ACONTECIMENTOS

2005-10-31T05:46:00.000-08:00

Completamente estranha é assim que estou me sentindo. O final de semana entreguei para a Monique Gardenberg dirigir as minhas noites de sexta-feira até domingo. Escutei também Vanessa da Mata, Maria Bethânia e Stereo Total e consegui chorar e rir em frações de segundos. Relaxei muito no shiatsu e em seguida briguei por causa de TPM. Passei o dia inteiro sem comer nada e na madrugada me entupi no Mestiço. Acendi velas na igreja e também fui conhecer o novo endereço do templo de umbanda. Fui criança demais e em seguida precisei ser a mais madura dos seres.

1,2,3...preciso realmente realinhar meus chakras. Preciso fazer ayuvérdica. Preciso gritar e poder fechar a janela para não me chamarem de louca. Preciso ser louca. Preciso procurar uma boa cartomante. Preciso mais ainda que ela diga se vou casar aos vinte e cinco com lua de mel nos Alpes. Preciso ainda que ela diga se vou morrer sendo publicitária ou se vai ser mais divertido ter uma creperia. Preciso saber se pego ou largo de vez. Preciso. Preciso. Preciso virar a mesa e no fim virar e dizer : Valeu a pena ter quebrado tudo, né ? Mas será ? Já joguei tudo tantas vezes... E sempre valeu a pena.

"Eu espero Acontecimentos. Só que quando anoitece. É festa no outro apartamento"

Ontem a noite disse que tinha escolhido a manhã do dia 31 de outubro para acordar diferente. Ensaiei fazer um cabelo diferente na frente do espelho. Até pensei em escolher uma roupa diferente também. Deu até vontade de roubar um carro na garagem do prédio para andar de carro também diferente. Fiz um caminho diferente para chegar na agência e peguei um mega trânsito diferente. Queria muito que tivesse uma garagem diferente para poder entrar por uma porta diferente e subir por um elevador tão diferente também. Queria arrumar minha mesa com uma bagunça diferente. Mas a manhã quase acabou e será que fiz algo diferente, já ? Ah, sim... um briefing bem diferente sem por favor nem obrigada.

Se alguém souber de algum acontecimento para a minha pessoa saibam que meu celular continua o mesmo, ok ?

O SHOW TEM QUE CONTINUAR

2005-10-27T09:27:00.000-07:00

Em meio a confissões sobre "crescer não está sendo tão fácil assim" resgatei uma frase que há muito tempo não lembrava : "temos que aprender a deixar as coisas passarem". Percebi que sou uma fracasso nessa questão. Minha amiga maravilhosa que argumentava sobre isso estava evoluindo nesse aspecto e deu muita vontade de pegar carona e fazer o mesmo caminho.

Ser livre assusta. Não estou falando de liberdade de ir e vir, do compromisso com um grande amor ou daquele telefonema para dizer : pessoas de casa estou viva, mas falo do espaço livre na cabeça e no coração para o novo mostrar sua carinha. Por que é tão difícil simplesmente deixar passar aquela pessoa que você entregou todas as fichas e um belo dia percebeu que a roleta havia parado no vinte e quatro vermelho enquanto todas as suas apostas estavam no sessenta e nove preto ? Por que é tão improvável deixar passar aquela proposta de emprego que na hora não parecia tão interessante assim e meses depois você percebeu que perdeu um grande chance ? Por que ainda é mais difícil deixar passar aquele relacionamento que não deu certo e hoje a outra pessoa vive feliz da vida com outro alguém ? Medo.

Interessante como o pretérito é uma maneira de conjugação perfeita e ideal. Mais perfeito ainda é o futuro do pretérito. Sempre aquela pessoa que não foi poderia ter sido o grande amor da sua vida. Aquele abraço que você poderia ter dado e não deu é o maior sinônimo de carinho que você conhece. Aquele prato que você dispensou e não comeu seria sua grande referência de gastronomia francesa. Ah... particulamente o futuro do pretérito é o tempo verbal do talvez. Talvez tivesse dado certo. Talvez fosse. Talvez se eu. Talvez se nada.

O não deixar passar é maravilhoso para os poetas e para os autores. O não deixar passar é o tema prefirido dos enredos, dos romances. As letras de músicas são mais bonitas porque as pessoas não deixam passar. O que seria das histórias de amor se a gente deixasse tudo passar ? Deixar passar. Passar junto.

Meu vovô já dizia que sou "capa tosta", ou seja, cabeça dura. Admito. Cabeção duro, mesmo. Vou começar a deixar passar ? Não, ou melhor, vou passar junto com tudo que não me faz bem. Mas devo admitir que as grandes lembranças da minha vida só existem, pois ainda não deixei passar muita coisa. Capa tosta. Queria ser poeta. A vida é novela. Todo mundo é ator. Vamos escolher o melhor enredo. Pega um instrumento para você. A champagne é por minha conta.

DIAS A MAIS

2005-10-20T15:01:00.000-07:00

Cada dia que passa compreendo que tudo que é considerado insolúvel cai por terra. É incrível as notícias que recebemos. Em tempos de Marcos Valério e CPI dos Correios, absolutamente nada é impossível.

Quando criança colocava alguns assuntos dentro da redoma da rosa do pequeno príncipe e considerava aquilo intocável. E assim tudo caminhou tranquilamente pelo fantástico universo de Neverland onde vivia. Mas quando a gente cresce começa a perceber que o manual de instruções da vida não existe, ou se um dia existiu, alguém tratou de rasgar e queimar cada pedacinho. E isso fiz questão de absorver muito bem na teoria mas na prática é meio diferente.

Inadequada. É assim que me sinto, ás vezes, diante de algumas situações. Tenho aversão a pessoas mal educadas, mal resolvidas, mal humoradas... Melhor dizendo adoraria não colecionar esses adjetivos, mas muitas vezes, sou extremamente sem educação com a coitada da menina do telemarketing de alguma operadora X, também sou muito mal resolvida com milhares de questões, meio aquele lance de ser ou não ser, de casar ou comprar uma bicicleta, sabe ? o mal humor, então... isso habita meu ser diariamente até as dez da manhã. Tudo bem sou contraditória mas quem não é ?

Tinha plena certeza que no dia que fossem apagadas as velinhas dos meus vinte e poucos anos todas as minhas angústias fossem junto. Vai ver que é por isso que desde os dezoito aninhos não comemoro aniversário com bolo e vela. Cada dia que passa mais turbilhões se instalam dentro de mim e mais incertezas coleciono. Talvez a tal maturidade não tenha chego ainda. Não casei. Não pintei quadros. Não leio tantos livros quanto compro mas releio os livros do Nick Hornby. Essa identificação com o autor de Alta Fidelidade também é um sinal que não atingi a maturidade do autor de Metamorfose. Se bem que a minha geração é assim. Não teremos história para contar, pois ainda estamos vivendo a história dos outros. Estamos reverenciando os anos 80 enquanto formamos uma interrogação no nosso tempo.

Sonhei com uma vida diferente da que tenho hoje. O melhor de tudo isso é que era um sonho muito concreto pois parecia que era uma certeza que ia viver daquela maneira. Não imaginava que ainda estaria dividida entre os dias cinzento na agência e as noites mal dormidas de pura diversão. Entre o desejo pelo vestido da última coleção da Adriana Barra e o novo All Star sem cadarço. Sempre optando por alguma coisa. Sempre abrindo mão de tantas outras. Sempre pesando cada uma delas. Sensatez. Insensatez.

"Tudo que é sólido se desmancha no ar" Karl Marx

STANISLAVSKY

2005-10-17T09:10:00.000-07:00

" Todo Carnaval tem seu fim " ( Marcelo Camelo)

Acordei com a melodia já um tanto desgastada do TIM Festival. É... sou dessas
pessoas bizarras que coloca uma musiquinha idiota como toque no celular e depois
fica reclamando que não aguenta mais ouvir o tal som.

Além de ser bizarra, sou uma bizarra repetitiva. Para comprovar ainda mais esse
conceito, entrei no carro e apertei o botão repeat do rádio em uma canção que acaba
me levando muito, mas muito longe, todas as vezes que toca e era disso que estava
precisando, ficar longe do meu personagem diário e quem sabe ir para algum lugar onde
houvesse "uma existência superiormente interessante". Fechei os vidros. Abri a alma.

Vontade de perder o rumo e seguir adiante. Queria procurar um colorido mas bem longe
das cores que encontro nos layouts que aprovo todos os dias. A tonalidade que procurava
naquele momento tinha que ter o sabor de brigadeiro da casa de vovó. O som
de porta abrindo quando estamos esperando alguém que amamos muito e quase nunca aparece.
O cheiro daquele perfume que você quer sentir de novo e nunca mais cruzou com ele por aí.

Deu vontade de ser atriz. Sim, os palcos. Aquele tablado de madeira que tanto amo e que o
mais perto que chego é quando sento na primeira fila do teatro. Cazuza disse que só as mães
são felizes, contrario o poeta e afirmo : só os atores são felizes. A tal "existência superiormente
interessante" é a vida sob a ótica de Stanislavsky. É a vida de ser o que quiser até a próxima
sessão. Até a próxima abertura das cortinas. Até o próximo bis. Quando fui a primeira aula de teatro tive a impressão de que tudo é tão mágico que se deseja MERDA para todo mundo. Até a MERDA é mágica. No teatro todo mundo ensaia o que quiser e o melhor de tudo, vive aquilo.

Ah, as cores. Encontrei a cor verde no semáforo logo a frente. Não era o verde da minha escola,
da Mangueira, anunciando que entraria na avenida. Era um tom mais sem graça, que dizia : Samantha, pode seguir em frente que você está chegando na agência. Ah, tudo bem. Entrei na garagem. Desligueio rádio e comecei a ouvir Todo Carnaval tem seu fim. Salve, Marcelo Camelo. Salve a segunda-feira!

A lei do ponto de vista

2005-10-14T14:58:00.000-07:00

Já achei que fosse um grande amor e não passou de dois encontros. Sempre guardo a parte mais gostosa e recheada do bolo para o fim e o fim quase sempre é alguém pedindo a minha última mordida. A minha nona que é a grande responsável por tudo que sei hoje foi embora e não me deu oportunidade de dizer um tchau decente. O jeans que sempre deixei para ocasiões "especiais" teve que ser cortado no hospital quando quebrei a perna. Esperei várias vezes um ano inteiro tirar férias e deixei aquela viagem deliciosa para Fernando de Noronha no mês mais chuvoso do ano.

Azar, o meu...

Uma das semanas mais felizes da minha vida foi exatamente a última que passei com a vovó. Os dois encontros com o possível grande amor da minha vida me ensinaram mais sobre ser humano do que esses vinte e dois aninhos bem vividos. Sempre que dou o último pedaço do meu todo recheado bolo prefirido, o sorriso de quem recebe me dá mais prazer do que o bolo inteirinho só para mim. A calça jeans cortada virou o shorts prefirido do meu final de semana. A viagem para Fernando de Noronha, graças a chuva, possibilitou minha experiência de mergulho mais intensa.

Sorte, a minha...

“Ninguém sabe até onde vai sua resistência. Dizem que Deus dá o cobertor conforme o frio, mas ninguém sabe o quanto pode agüentar desse frio. Se morrer de frio está por um triz ou se ainda faltam uns dias, ou horas, ou anos; a verdade é que ninguém sabe porra nenhuma sobre coisa alguma. Este é o nosso mistério. E sorte”. (Fernanda Young)

CASTELO X LOFT

2005-10-12T19:06:00.000-07:00

"Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir
Se nós, nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir"

Adriana Calcanhoto pulou da case e foi direto para o play. A gente diz que perdeu o chão e que não encontra as palavras, ora mas que besteira imensa, você olha para baixo e percebe que o chão está ali no mesmo lugar onde sempre esteve e que as palavras continuam perdidas por aí nas mesas dos bares, nos sussuros dos amantes, nos pátios de colégios e nas prateleiras da livrarias. Naqueles segundos que poderiam ser confudidos com séculos facilmente, tudo faz sentindo, cada acorde triste foi composto para você, cada cena triste de filme vem ao seu encontro. A gente é capaz de dizer que viu imensas latas de tinta cinza pela cidade e que toda a população foi voluntária para descolorir as paredes do mundo.

A gente se sente ridículo. Os outros acham a gente ridículo mas só quem já passou por uma boa dor lombar ocasionada por dois pés de outra pessoa está entendendo o que essas palavrinhas tentam expressar. O telefone tocou nessa pré-noite de pós-feriado e a voz quase sufocada do outro lado tentava traduzir a dor que aquela alma que dias atrás tinha a mais louca alegria, no dia de hoje fazia da agonia a sua profissão.

Meus ouvidos estavam ali executando sua função de calmamente ouvir sílaba a sílaba para depois um outro orgão poder trabalhar dentro do seu caminho vital e poder balbuciar. Mas meu coração foi longe e não pegou atalhos, correu pelo campo da memória e cruzou avenidas do tempo, do choro, do abandono, do querer e não poder, do quase não sentir e em questão de segundos estava lá eu mais completa do que quando aquele celular tocou. Agradeci.

Não se pode ser completo quando não se sofreu por amor, ainda. Jamais reconheceria o valor das coisas mais importantes que a vida me deu de presente se não fosse as lágrimas que derramei, o desamor que sofri e o brilho no olhar que jurei ter sido o último. Começar de novo. Provavelmente a gente se pergunte com que pernas seguir, mas a resposta é a mais óbvia possível e você só pode ir em frente com as suas próprias pernas. Começar de novo e nesse recomeço é só contar consigo mesmo. Reerguer os castelos nem sempre é fácil mas a melhor maneira é construir um loft que só caiba você, pois quando você tem plena consciência do seu espaço até pensa em apertar para dividir com alguém.

TRATADOS DA ARTE DAS LEMBRANÇAS

2005-10-11T14:14:00.000-07:00

"O Lobo da Estepe tinha, portanto, duas naturezas, uma de homem e outra
de lobo; tal era seu destino, e nem por isso tão singular e raro." (Hermann Hesse)

Mochila azul nas costas e Hermann Hesse nas mãos. Assim a primeira lembrança invadiu
a minha tarde ensolarada daquele dolorido mês de março. Infelizmente no ano de 2003 o
Carnaval escolheu a passarela de março para desfilar, portanto não tive escolha, as lágrimas
e a dor do que será que estou fazendo da minha vida, atravessaram a avenida ao meu lado.

A janela do MSN piscou e alguém do outro lado tinha escolhido justamente o Carnaval para
enfrentar as paredes nada coloridas do centro cirúrgico. Mochila azul nas costas e Hermann Hesse nas mãos atravessaram novamente um fim de tarde com sol triste. Posso ligar a você para saber como foi a cirurgia ? Perguntava o meu nick melancólico a um outro nick que não devia estar tão diferente.

Com lágrimas ou sem lágrimas, pois os soluços de vodka não me deixam lembrar precisamente, gritei com toda a minha força pela Gaviões que entrou tão linda na avenida quanto a vista do mar de Angra que vi na sequência do sábado de Carnaval. Mochila azul nas costas e Hermann Hesse nas mãos vieram junto com o som das ondas que ouvia daquele barco que não era meu. Oi aqui é a Samantha liguei para saber como foi a cirúrgia e como você está. Espero que tenha ocorrido tudo bem. Um beijo. Assim foi o meu recado naquela nada simpatica caixa postal. Medo. Coisa de gente freak. Voltando para o sol e mudando de posição como sugeriu minha companheira de Carnaval frustado, Maricota, capotei e permaneci bem longe do meu celular pois metaforizando permanecendo longe dele conseguia fugir do contato com os meus próprios sentimentos.

Não quero contar o fim dessa história. Lembranças como Mochila azul nas costas e Hermann Hesse nas mãos, aconselho a todos terem um dia na vida. O que posso dizer e você, por favor, não confunda com desfecho é que a apuração das escolas de samba passou, a Gaviões foi campeão mais um ano como não poderia ser diferente, troquei a vodka por uma boa taça de Velvet, troquei a taça de Velvet por uma boa taça de vinho branco, coloquei sandália preta de tira na perna, fui para a guerra ver o que queria da vida, me permiti errar e confesso que durante todo aquele ano Mochila azul nas costas e Hermann Hesse nas mãos não foi apenas uma lembrança e ainda não é. Pois a lembrança tem seus dois lados, assim como o homem, assim como o lobo.